Сіздің сүйіспеншіліксіз некеде болуы мүмкін 16 күтпеген белгі
Қатынастар Және Махаббат
РидофранцGetty ImagesҚанша уақыт бірге болғаныңызға қарамастан, сіздің серіктесіңіздің көрінісі сізді ванна бөлмесінде шексіз құлыптағыңыз келетін уақыт келуі мүмкін. Бірақ егер сіз бұл сезімнің басқа бөлмеден жай мәтінмен жоғалып кетуі мүмкін деп ойласаңыз (кейде оған тек жеткілікті шарап әйнегі эмодзи), демек, сіздің тиффіңіз шешілмеген қарым-қатынастың белгісі емес мүмкін бақытты одақ құрыңыз . Бірақ стандартты «өрескел патч» пен тұрақты мәселе арасындағы айырмашылықты анықтау сізді мазалайды күйеуіңізді «жек көру» қалыпты жағдай ( немесе әйелі ) әрдайым қарапайым емес. Бұл сіздің сүйіспеншілікке толы некеде болуыңыздың белгілері. Сонымен қатар, кеңестер егер сіз оны қалпына келтіруге тырыссаңыз, не істеу керек .
Сізде физикалық белгілер бар.
«Бақытсыз неке созылмалы түрде нашар сезінеді. Бұл сізді суық және осал етіп қалдыратын суыққа ұқсайды », - деп түсіндіреді Пол Хокмейер, Дж.Д., Ph.D. . 'Симптомдарға қатты бас ауруы, диарея, іш қату, жүрек айнуы, мойын және арқа ауыруы жатады. Депрессиядан зардап шегетін менің көптеген науқастарым үнемі шаршайды деп айтады, ал мазасыздыққа ұшырағандар ұйқысыздық туралы айтады. Мен тіпті күйеуіне қатты ашуланған, терісі құмырсқалармен жорғалап бара жатқанын сезген бір орта жастағы әйелді емдедім ».
Сіздердің кем дегенде біреуіңіз ** сияқты әрекет етесіз.
40 жылдан астам зерттеулерінде доктор Джон Готтман - психологиялық зерттеуші және автор Некеге тұрудың жеті қағидасы - деп тапты тұрақты қарым-қатынастағы жұптар әрбір теріс үшін бес оң өзара әрекеттесуге ие болыңыз. Ол мұны « сиқырлы қатынас . ” Робин Милхаузен, PhD докторы, Гельф Университетінің отбасылық қатынастар және қолданбалы тамақтану кафедрасының доценті, сіздің қанша сұхбатыңыз тікенек пен снарядпен пісіп-жетілгенін сұрауды ұсынады. «Егер сіз бір-біріңізді жиі-жиі ұрып жатсаңыз, - дейді ол, - біраз ойланатын кез келді».
Сіз өзіңіздің серіктесіңізді үнемі сынап отырасыз немесе керісінше.
Барлығымыз қыңыр боламыз. (Сәлеметсіз бе, мейрамхананы бір рет таңдағаныңыз сізді өлтірер ме еді?) Бірақ сіздің көңіліңіз сіздің плюс біреуіңізге деген құрметтің жоқтығынан туындағанын немесе сіз жай ғана жаман күн өткізіп жатқаныңызды анықтауыңыз керек. «Егер сіз өзіңізді« ешқашан »және« әрқашан »сияқты терминдерді қолдансаңыз,« сіз маған ешқашан тазалауға көмектеспейсіз »немесе« әрқашан көмектесуді ұмытып кетесіз »деген сияқты, сіз өзіңіздің серіктесіңізді сынап қана қоймайсыз, олардың мінездерін өлтіресіз. », - деп түсіндіреді Милхаузен.
Ұқсас оқиғалар
Қалай бақытты некеге тұруға болады 
Әрбір әйел оқуы керек 25 кітап «The жол сіз сынайсыз - бірінші кезекте қарау керек. Әрине, біз бәріміз шағымданамыз, бірақ шағымданудың жеке шабуыл емес тәсілдері бар ». Керісінше, ол «мен» деген хабарларды қолдануға тырысу керек, мысалы: «сіз қорқынышты тыңдаушысыз» деген сөздің орнына «егер сіз reddit туралы менің айтқанымнан гөрі маңызды болсаңыз, мен өзімді елемейтінімді сезінемін».
Сіз бір-біріңізге бұрылуды тоқтатасыз.
Шешілмеген, тұрақты қақтығыстарға ие және жұдырықтаспағанның өзінде төменгі деңгейдегі қастықтың үлгісі бар ерлі-зайыптылар тез арада басқа адамға жұбаныш, қолдау немесе серіктестік көзі ретінде қарауды тоқтатады. Олар бір-біріне дос ретінде қарауды тоқтатады: Көңілді нәрселерді жоспарлау, бір-біріне сену, өз сезімдерімен бөлісу, тіпті өз күні туралы сөйлесу. Олар артқа тартылады - көбінесе олар өте осал болса, олар қабылданбайды немесе шабуылға ұшыраудан қорқады (шындыққа байланысты), дейді доктор Лиза Мари Бобби, PhD докторы, лицензияланған психолог және неке және отбасылық терапевт және авторы Эксаоликтер: бұрынғы махаббатқа тәуелділікті бұзу .
Мұнда менсінбейтіндік өте көп.
Сіз жаман әкеңіздің әзілінен гөрі твиннен гөрі көзіңізді жұмған кезде және сіз бір-біріңізге мысқылмен жауап берсеңіз (жоқ, күлкілі Джон Оливер емес), сіздің некеңіз қиынға соғуы мүмкін, - дейді Милхаузен. қарым-қатынастың бұзылуы опасыздық, құпиялылық немесе басқа заң бұзушылық . «Менсінбеушіліктен қайту қиын», - деп түсіндіреді ол. «Сіздің серіктесіңізбен ренжіту, қатыгез қарым-қатынас жасау этикалық емес, сондықтан сізге де ондай қатынас жасалмауы керек». Егер сіз осы жиіркеніштің негізінде жатқан мәселені шешуге дайын болсаңыз, онда үміт бар, дейді Милхаузен. Бірақ есіңізде болсын: менсінбеуді неден басталғанын анықтамай емдей алмайсыз.
Сыйластық жоғалғаннан кейін, сіз қарым-қатынасты қалпына келтірудің негізін жоғалтасыз.
Сіздің серіктес әрқашан қорғаныста болады.
Қандай да бір мәселе көтерген кезде, сіздің маңызды адамыңыз ештеңеге жауапкершілік алмай, бірден сылтау айта ма? «Бұл сіздің неке ұзаққа созылмайтындығының тағы бір айғағы», - дейді Милхаузен. 'Сізге үстел басында отырғандардың әрқайсысы өз проблемаларын шешуде өз үлесін қосуы керек. Сіз қорғаныс жасасаңыз, оны салатын еш жер жоқ. '
Немесе олар алынып тасталды.
Егер сіздің серіктес сіздің қиындықтарыңыз туралы айтуға дайын болмаса, сіз оларды түзете алмайсыз. Мәселелерді шешу жұмыс жасайды, демек, егер сіз өзіңіздің мәселелеріңіз үшін бір адамды кінәлі деп санасаңыз да, топ мүшелерінің екеуі де үлес қосуы керек. Сізге бұзылған нәрсені шешуге жеткілікті қаражат жұмсалған-жұмылдырылмағанын шешу керек, дейді Милхаузен.
Сіз бір-біріңізден аулақ боласыз.
Сіз өзіңіздің кеңсеңізде ұзақ уақытқа созылғаныңызды немесе үйге бармас үшін мақсатсыз мақсаттағы көшеде қосымша уақытты өткізетіндігіңізді байқайсыз ба? Сіз ләззат алуыңыз керек болған кезде Netflix , екеуіңіз де телефондарыңызды аймақтарға бөліп жатырсыз ба, әлде әртүрлі уақытта ұйықтайсыз ба? Бұл сізді қанағаттандырмайтын подсознание сигналдар болуы мүмкін, дейді қарым-қатынас терапевті және секс зерттеушісі Сара Хантер Мюррей, PhD докторы .
Жоқ, бұл сізде қанша жыныстық қатынасқа түсу ғана емес.
«Көпшілік көңілінен шыққан жұптар біршама тұрақты түрде жыныстық қатынасқа түседі, бұл аптасына бір рет немесе бірнеше аптада болсын - басты компонент - жұптардың жыныстық қатынасқа түсу жиілігі емес , бірақ екі серіктес те жиілік туралы келісе ме, жоқ па ', - дейді Мюррей. 'Егер сізде бірнеше айда бір рет жыныстық қатынасқа түсу ыңғайлы болса, бұл сіз басқа жолдармен байланыста болғаныңыздай, қарым-қатынаста дұрыс ештеңе жоқ дегенді білдірмейді'. Оқыңыз: жақсы еркелетудің күшін төмендетпеңіз.
Қашу қиялдары басталады.
Қарым-қатынас жанжалы шешілмегенде және одан сайын уланып бара жатқанда, адамдар дәрменсіз бола бастайды. Сіз оның қалай өзгеретінін білмейсіз және алға басатын жолды көре алмайсыз. 'Сондықтан сіз қарым-қатынас жасаудың орнына мәселені қалай шешуге болатыны туралы ойлана бастайсыз. Көбінесе, ең оңай жауап - бұл ажырату. (Бұл ажырасу оңай емес , көптеген жұптар кейінірек табуға келеді). '
Ұқсас оқиғалар
Сізге көмектесу үшін ажырасу туралы 35 дәйексөз 
Ажырасқаннан кейін кездесуге арналған кеңестер Мүмкін сіз бөлек өмір сүрген болсаңыз, өмір қандай болатыны туралы қиялға берілуіңіз мүмкін. Сіз алатын демалыстар, сіздің уақытыңызды қалай өткізетіндігіңіз, қалай ата-ана болатыныңыз ... жалғыз. Бобби түсіндіреді: «Бұл күндізгі армандар көбінесе адамдарды аздап толқуға және үміттендіруге мәжбүр етеді, керісінше, олар өздерінің некелеріне қатысты ашуланшақтық пен үмітсіздіктен айырмашылығы», - деп түсіндіреді Бобби.
Егер қарым-қатынас шынымен нашар болса, 'Көбіне ерлі-зайыптылар балаларды үйден тыс қалдырған сияқты, оларды босатуға болатын нүкте деп санайды. Басқа адамдар қаржылық жағдайды жаңа жұмыс орны, белгілі бір жинақтағы қаражат немесе басқа құнды қағаздар нәтижеге жетуді күтеді. Алайда, олар кілт бостандыққа қарай ашылатын есікті ашқанға дейінгі күндерді санайды, - дейді Бобби.
Дауласу тоқтайды.
'Маңызды жұптар әлі күнге дейін күреседі. Қарсы, бірақ шындық, - дейді Бобби. 'Бір қызығы, қарым-қатынастар өлім алдында тұрғанда, ұрыс-керіс көбіне тоқтайды. Енді белсенді қақтығыс болмайды, өйткені адамдар өзгеруі мүмкін деп сенуден бас тартты. Олар жиі ренжіді, ашуланды және көңілін қалдырды, сондықтан олар хабарлама алды: олар не істейтіні немесе не айтатыны маңызды емес. Сонымен, олар тоқтайды. '
Жалпы байланыс сияқты.
Сіз шынымен сезбейсіз бе? 'Махаббатсыз некеде жанжал мен белсенді қастық аязды тыныштықпен ауыстырылады. Адамдар өтінемін және рахмет дейді, олар ата-ана мен үйді ұстау үшін функционалды топтар ретінде жұмыс істейді, бірақ олар енді өздері эмоционалды мағынада теңдеудің бөлігі болмайды, - деп түсіндіреді Бобби. 'Олар енді дос болуға, осалдық танытуға немесе жанашырлық танытуға немесе қабылдауға күш салмайды. Олардың серіктесі эмоционалды деңгейде тұрақтылығы жақсы бөлменің баламасына айналды, одан аулақ болу керек ».
Жаңа ( n egative) әңгімелер пайда болады.
«Ерлі-зайыптылар белгілі бір зақымдану нүктесінен өткеннен кейін, олар бір-біріне және қарым-қатынасқа байланысты әртүрлі (және тұрақты) әңгімелер жасайды», - дейді Бобби. Мысалы, олар қарым-қатынас мәселелерін серіктесінің тұрақты мінезділігіне жатқыза бастайды, мысалы, олар «нарциссист» немесе «отбасыларына байланысты эмоционалды тұрақсыз».
Ұқсас оқиғалар
Зейнетке жинаудың қарапайым тәсілдері 
Некені қалай сақтауға болады Олардың ойынша, олардың серіктесі жақсы көре алмайтын немесе ешқашан сау қарым-қатынаста бола алмайтын ішкі кемістігі бар адамға айналады. Сонымен қатар, олардың өзара қарым-қатынасы туралы ойлау тәсілі өзгереді. Егер «біз туралы әңгіме» айтуды сұраса, олар көбінесе өздерінің алғашқы серіктестіктерінің жағымсыз жақтарына назар аударудан басталады: қызыл жалаушалар, олар бір-біріне көздерін жұмған кездегі тәтті анекдоттың орнына, артқа қарай .
Бөлек болған кезде сіз өзіңізді «өзіңізге» көбірек сезінесіз.
Сіз алыстаған сайын және бір-біріңізге деген негізгі көзқарасыңызды өзгерткен кезде, сіз бірге болған кезде отталкылық сезімі немесе ең болмағанда ыңғайсыздық пайда болуы мүмкін. Сіз жұмыста, достарыңызда немесе тіпті жалғыз болсаңыз да, сіз өзіңізді «өзіңіз» сезінесіз. 'Сіздің серіктесіңіз суретке қайта оралғанда, бұл қышитын жемпір кигенмен бірдей ... сіз тежеліп, мұқият, сақ және ыңғайсыз боласыз', - дейді Бобби.
Сіз бір-біріңіздің орнына бір-біріңіздің айналаңызда жұмыс жасайсыз.
' Бұрынғы қарым-қатынас күйзелістерінде ерлі-зайыптылар өзгеріс үшін күресіп, бір-біріне өз көзқарастарын сұрап, ең болмағанда ымыраға келуге тырысқан болуы мүмкін. Егер қарым-қатынас ажырасудың соңғы сатысында тұрса, адамдар өз серіктесінің қалайтынын немесе қалайтынын ескермей, өз істерін жасайды. Олар жоспарды жоспарламай-ақ жасайды, келісімсіз үлкен сатып алулар жасайды, біржақты ата-ана. Егер олар серіктесінің шешімдеріне риза болмайтындығына сенімді болса, оларды жасырады », - деп түсіндіреді Бобби.
Бірақ, сіздің жағдайыңызды ескеріңіз.
Өзіңізден сұраңыз: сіздің мінез-құлқыңыз (немесе сіздің жұбайыңыз) сіздің өміріңіздегі белгілі бір стресстен туындаған ба, мысалы, науқас ата-анаға күтім жасау керек пе? «Егер солай болса, өзіңізге және жұбайыңызға аздап жеңіл болыңыз. Сіз қарым-қатынасыңызды тек сауда нүктесі ретінде қолданған боларсыз, - дейді Мюррей. 'Екінші жағынан, егер сіздің өміріңіздегі барлық нәрсе жақсы болып көрінсе, бірақ сіз әлі де серіктесіңізбен еркін бола алмасаңыз, бұл сіздің қарым-қатынасыңызда бір нәрсе шешілуі керек деген сигнал болуы мүмкін.'
«Сіз қатты күйзелісте серіктесіңіздің жаңа қырларын көре аласыз», - деп қосты Милхаузен. 'Егер сіз осы қиын уақытты бағдарлай отырып, серіктесіңізге күмән келтіре алсаңыз, онда үміт бар. Егер сіз олардың мінез-құлқын тудыруы мүмкін контексттік факторларды ескермесеңіз және олардың әрекеттері жеке тұлғаның кемшілік қасиеттерінің нәтижесі деп санасаңыз, бұл проблемалы. '
Сонымен: Мүмкін сен некеңді жөндейсің бе?
Ия, бірақ алдымен өзіңді түзету керек. Мюррей: «Өзіңіздің психикалық денсаулығыңызбен жұмыс жасаңыз», - деп кеңес береді. «Біздің қарым-қатынасымыз ең маңызды, ең қауіпсіз адамға деген ашу-ызамызды ашатын құрал бола алады. Мазасыздық, күйзеліс пен ашуланшақтықты ұстап тұру үшін өзіңіздің жеке жұмысыңызбен айналысқаныңызға көз жеткізіңіз. Табыңыз сізге не көмектеседі , бұл жаттығу, медитация (егер сізде шыдамдылық болса) немесе а ашулы өзіндік көмек кітабы . «Егер сіз өзіңіздің мүмкіндігіңіз бойынша жұмыс істесеңіз, онда сіз бұл қарым-қатынастың болашағы бар-жоғын анықтайтын нақты ақылға ие боласыз», - дейді ол.
Бұл, әрине, мотивацияны қажет етеді.
Сіз терапевтпен немесе онсыз сөйлесуге тырысуға болады, бірақ егер сіздің жүрегіңіз бұдан былай болмаса, тез және қарапайым түзету болмайды. «Егер серіктесіңіздің жанасуы сізді кері қайтаруға мәжбүр етсе, кездесу кеші одан да жақсы болмайды», - дейді Милхаузен.
Барлық некелер мәңгілік бола бермейді - бұл дұрыс.
Қандай жағдай болмасын, өзіңіздің бақытсыздығыңызды сәтсіздікке теңемеңіз.
«Барлық қарым-қатынастар мәңгілік бола бермейді. Шындығында, көпшілігі ондай емес », - дейді Милхаузен. 'Біз алдымызға қойылған қиындықтарға сүйене отырып өсеміз және өзгереміз. Біздің 20 жасымызда кездесетін адам біз болып қалуы шындыққа жанаспайды қажеттілік 50-де. '
Бастапқыда бұл түсініксіз болып көрінуі мүмкін болса да, Милхаузен: «Қатынастар белгілі бір уақыт аралығында болса да, біздің өмірімізге керемет нәрсе әкелуі мүмкін. Сіз естеліктер жасай аласыз, терең сүйіспеншілікті сезінесіз, және бұл аяқталғаннан кейін сіз жаңа қажеттіліктеріңізді қанағаттандыратын басқа серіктеспен осылай сезінуіңізге болады. ' Ұмытпаңыз: сіз де жақсы жасай аласыз жалғыз өзіңіз .